Cahors et son Pont Valentré où vous pouvez réguliérement croiser l'auteur qui aime écrire à son ombre. Photos de Cahors . auteur théâtre jeunesse - théâtre pour enfants ... dramaturge joué en France et ailleurs... Jel du Quercy (auteur de la région de Cahors) le site officiel ... avec contenu mais graphisme simple Le contact (pour mise en scène et autres) Un écrivain doit parfois perdre du temps pour faire respecter ses droits... (exemples...) à découvrir: 1) La dernière révolte des bourdons 2) L écrivain vu à la télé 3) La fille aux 200 doudous 4) Nathan et les fées et Les croissants du voisin 5) - Révélations sur la disparition du père Noël : Vous pouvez recevoir textes théâtre par mail (les miens et des textes pour théâtre adultes) theatre : Monologue accessible dès 7-8 ans Révélations sur la disparition du père Noël Cette année-là, le 14 juillet, les gouvernements et agences de presse de la planète bleue ont reçu, via le canal lunaire, un communiqué du père Noël. Chers amis terriens, J’ai tout essayé pour les sauver. Mais votre climat leur a été fatal. Trop pollué. Les cerfs et les rennes venus sur terre en décembre dernier, ont tous péri. Les grandes forêts de notre paradis rouge et blanc demeurent certes encore amplement peuplées mais les faons et les biches ont tellement pleuré que c’est la première grève générale de notre sphère : tous refusent de se préparer au long voyage vers la terre. Toutes les familles sont en deuil, ont perdu au moins un proche, le père ou un oncle, ou un voisin. Leur grève est illimitée. Il en sera ainsi tant que votre climat sera détérioré. Je les comprends : j’ai moi-même traîné durant des semaines une polluloïde aiguë. Quant à ma fille, venue m’aider durant cette joyeuse distribution, son teint m’inspire encore de paternelles inquiétudes. Je vous laisse le soin d’annoncer aux enfants de la terre ce drame. J’espère revenir un jour. Mais il vous faut choisir entre les cheminées d’usines, les voitures et le sourire des enfants. ‘L’idéologie de la croissance tue la vie’ a récemment écrit un de vos romanciers. Je me permets un conseil : lisez ses livres, suivez ses recommandations. Le sourire des enfants va me manquer. Je compte sur votre lucidité, votre bonté, votre soif du merveilleux, votre amour des enfants. Votre dévoué, le père Noël

Ce fut l’incrédulité : tu sais la bonne blague qu’on a reçu fut sûrement la phrase la plus entendue ce jour-là dans les agences de presse et de nombreux ministres de la réception des données intersidérales hésitèrent à faire remonter l’information.
Mais les services secrets authentifièrent l’origine indiscutable du message. Et chaque pays réagit de manière assez similaire : la dépêche fut classée aux dossiers secrets jusqu’à nouvel ordre et toute personne en ayant eu connaissance dut jurer de ne jamais la révéler. Il y eut peu de récalcitrants, donc peut d’exécutions.
Dans chaque pays la dépêche devint une affaire d’état. En France, par exemple, lors d’un conseil des ministres extraordinaire, le ministre de l’industrie se voulut solennel :
Monsieur le vénérable président de la République de la France, chers collègues ministres, messieurs les secrétaires d’Etat, nos industries sont les plus modernes, les moins polluantes du monde, et je peux affirmer de manière catégorique et sincère, que le grand nuage de pollution observé sur certains pays en fin d’année dernière, s’est arrêté à la frontière allemande. Les services spécialisés du ministère sont formels.
Les cerfs du Père Noël venus en France sont donc indemnes, et je vous parie que notre beau et grand pays sera le seul où aucun enfant ne versera une seule larme de chagrin. Je suis optimiste, il ne faut jamais se résoudre à la sinistrose, le Père Noël sera des nôtres, le Père Noël sait combien le gouvernement de la France .
Le premier ministre, plus proche témoin de l’exaspération croissante du président intervint alors sèchement.
Il convient de préciser que la plus haute autorité de cet Etat, après s’être discrètement gratté l’oreille droite, s’arrachait quelques croûtes dans l’oreille gauche. Signe indiscutable d’un bouillonnement interne.
Le premier ministre s’exclama alors : bien, dictez vos explications à votre secrétariat, pour le cas où une fuite malintentionnée filtrerait dans la presse .
Tout le monde sourit. Et l’atmosphère se détendit. Naturellement tout le monde sourit en cette époque où la presse quémandait une autorisation au ministère de l’information et des statistiques avant d’évoquer un sujet.

Le président posa alors la main droite, puis la gauche, sur les documents placés devant lui, les pouces se touchaient, le silence fut immédiat, tous le savaient : il allait s’exprimer.
Monsieur le premier ministre de la France, quelles sont vos propositions ?.
Monsieur le vénérable président de la République de la France, j’avoue être confronté à une situation sans précédent dans notre illustre histoire, il m’est donc difficile de me référer aux décisions de nos glorieux aînés
Bien, reprit le Président, ayant prédit votre analyse, j’ai personnellement, au nom de la France éternelle, pris l’initiative, ce matin même, d’appeler mes amis les chefs d’Etats des pays phares de l’humanité. Après les sujets traditionnels, je vous épargne le détail des guerres, émeutes et de l’inflation galopante à tenir par la bride d’une main ferme, après ces dossiers qui font le quotidien de ma vocation, cette dépêche fut évoquée.
Et sur ma proposition, nous avons décrété un grand plan aussitôt baptisé BARBE BLANCHE. Vous allez me demander, quel est ce plan ? Je vais vous le dire : des acteurs seront priés de pallier la défection du père Noël, chaque région devant considérer que le père Nöel, légèrement souffrant, a fait l’impasse sur sa contrée suite à une productivité insuffisante. Ce qui nous permettra de remotiver nos forces vivres, appréciez le raisonnement.
Il faut toujours savoir se servir des impondérables. Que la leçon soit retenue, méditée, et que plus tard on se souvienne de l’origine de cette méthode de gouvernement.
Le premier ministre ouvrit simplement la bouche : il témoignait ainsi avoir préparé un alexandrin pour glorifier ce haut fait mais le Président, majestueux, leva solennellement la main gauche, ce qui, dans cette sphère du pouvoir, a toujours signifié : laissez-moi poursuivre ma communication sans même la perturber par des acclamations.
Le président enchaîna : le père Noël est donc officiellement légèrement indisposé, ce qui est, vous en conviendrez, l’expression la plus proche de la réalité que nous puissions offrir à notre bon, fidèle et laborieux peuple. Que surtout, et j’insiste sur ce point, que surtout personne ne puisse supposer que la vieillesse du père Noël pourrait être cause de cette défection. Le père Noël, comme tout être d’exception, vit au-delà des contingences de l’âge.
Vous commanderez d’ailleurs à nos journaux les plus lus, des dossiers sur nos fringants centenaires.
Le premier ministre opina immédiatement mais quelques ministres surent traduire une légère vibration des sourcils par où vais-je trouver des fringants centenaires ?
Naturellement il n’aurait pu exprimer pareille difficulté, et d’ailleurs le président concluait : j’ai par ailleurs personnellement écrit au père Noël pour lui proposer les services de nos plus éminents vétérinaires et lui ai par ailleurs proposé la capture des cervidés de la terre pour repeupler ses forêts.
La séance fut levée après le traditionnel nul n’ayant d’éléments essentiels complémentaires, le conseil des ministres de la République de la France éternelle, s’achève sur ces modestes et vénérables propos .

Cette année-là, les enfants n’y virent que du feu, la version officielle fut naturellement propagée sans la moindre contradiction et le bon peuple fut heureux. Puis les industriels proposèrent de s’occuper de cette tradition. Et le palais présidentiel approuva, missionna les intermédiaires les plus généreux lors du tout aussi traditionnel congrès propice aux modestes cadeaux aux vénérables serviteurs de la nation. Et les parents s’habituèrent.
Des tenues rouges et blanches furent fabriquées en séries. Nulle carrure n’ayant été oubliée, des nains aux géants, conformément au manuel des recommandations ministérielles.

Cette figure de notre petite histoire nationale décéda sans avoir obtenu de réponse du père Noël. Ce fut sans conteste son plus grand chagrin. Sous sa tenue officielle d’ancien Président de la république, le vieillard ne quittait plus une tunique rouge et blanche taillée sur mesure. Son épouse confia au cercle restreint des derniers fidèles : jusqu’à l’ultime instant il a espéré, il me questionnait du regard .
Aucun ministre n’avait naturellement osé supposer devant lui que les cervidés de nos forêts seraient incapables de tirer des traîneaux dans le ciel. Peut-être qu’aucun n’y a pensé d’ailleurs...

Les derniers protagonistes vivants de cette époque sont naturellement à la retraite. Certains ont gardé une copie de la lettre du père Noël. Aujourd’hui, je peux la révéler sans risque : plus personne ne croit vraiment au père Noël. Même les Présidents de la République, lors de la traditionnelle passation de pouvoir, n’évoquent plus qu’avec un large sourire ce dossier du mythique coffre-fort de notre grand pays.
Je peux donc tout révéler sans redouter de me retrouver dans l’un des cachots qui firent aussi notre légende.
Mes petits-enfants m’ont même demandé pourquoi j’avais inventé cette histoire. La vérité est souvent incroyable.

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Quelqu'un a osé classer ce site littéraire dans les les sites internet les plus laids et refuse que je puisse ne pas l'applaudir.
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